罗布里从飞机上下来, 工作人员熟练地将塑料桶递了上去。
罗布里却第一次没有接受：“我不吐了。”
罗布里：“可恶。”
罗布里：“吐了快两个月了，等拍完的这一天就不吐了。”
罗布里：“CAO。”
通过运输机模拟失重是一件非常痛苦的事情，每天的拍摄都是在剧烈的摇晃中度过的, 对罗布里来说就是无休无止的晕眩, 和猛然到来的失重空间。
罗布里每天在运输机上呆七八个小时, 就算防护工作做得再好，所有的尖角都被细心的顾总换成了塑料道具, 但罗布里依然被撞得浑身淤青。
罗布里每天拍完戏份, 眼睛几乎是充血的。
同样的，在刚开始的一段日子里，他还因为失重有了浮肿，最起码在镜头上显得胖了一圈。
罗布里倒是不以为意，还把自己的这几个镜头给摄影师黎耀发过去。
不是说他的脸360度无死角吗？
现在有了。
而且罗布里因为有伤口，大腿、胳膊和手上的伤口，最长的有5厘米左右，在飞机上要格外小心——就害怕一不留神崩裂伤口。
所以伤口上, 还紧紧捆绑着绷带，以防出血。
不过好歹是……拍完了。
罗布里刚刚站上地面，就见剧组所有的工作人员走了上来，为他送上了鲜花和掌声。
开运输机的军人跳了下来，对罗布里敬了一个军礼。
罗布里：“别别别。”
罗布里：“你们搞得我跟英雄凯旋似的。”
何向东：“你就是英雄，你是我们这部电影，最大的英雄。”
罗布里摇头：“你们才是。”
罗布里：“英雄无名。”
……
汪非凡小朋友：“电影杀青啦！”
杀青！
……
8月拍到了12月初。
有一种撒下种子。
等待收获的感觉。
……
何向东抹泪：“下次, 下次还跟你合作，罗布里, 你是我的贵人。”
罗布里：“……”
罗布里：“下次你要再敢拍科幻片。”
罗布里：“老子把你头拧下来。”
罗布里：“没开玩笑。”
……
拍一部科幻片差点要了罗布里的老命。
吊威亚摔下来。
飞机上胆汁吐出来。
两颗蛋蛋……
哦不, 这个还是完好的。
……
罗布里还以为自己这么辛苦, 一定能好好休息一下。
最起码年底之前，他不可能再有什么通告了呢。
……
然后黄世仁奚兰就来了。
罗布里薅头发。
“北风那个吹哎——”
……
奚兰也没跟他客气：“有一个邀请。”
奚兰：“你去也得去，不去也得去。”
罗布里仰天大笑：“我他妈就不去了，你能怎样？”
罗布里恶狠狠：“你以为这是国家委派的硬性指标啊？”
罗布里：“啊？”
……
奚兰：“就是国家委派的硬性指标。”
……
奚兰：“春晚。”
……
春晚邀请罗布里表演节目。
罗布里当天下午，从剧组出来，马不停蹄赶往大裤衩。
正规点，央视。
……
罗布里二进宫。
一切，熟悉地要人命。
春晚总导演，笑眯眯地看着他。
“你唱歌怎么样？”
罗布里哈哈：“这么跟您说吧，10月份我出席活动的时候，遇到了天后谢思思。”
罗布里：“她问了我同样的问题，不相信我的回答，让我当场一展歌喉。”
罗布里：“然后整场活动遭到了投诉。”
罗布里：“本来说好的互加微信，也没加。”
推开门走进来的谢思思，看到了罗布里。
谢思思一僵。
罗布里也一僵。
谢思思：“导演，您让我跟他合唱吗？”
谢思思：“我真带不动他。”
谢思思：“真的。”
……
会议室陷入了沉默。
门口不少人探头探脑，目光惊恐。
罗布里刚刚在春晚导演的强烈要求下，勉强唱了一首。
鸿雁。
……
“鸿雁？”
“我还以为是讨饭歌呢。”
……
春晚导演立刻划掉了罗布里的单人演唱。
还有，合唱。
……
“小品吧，试试小品。”
“哈哈哈哈哈哈。”
“哈哈哈哈。”
罗布里笑得骨酥筋软。
“不行了，这台词谁写的，太好笑了……”
……
“导演，这可不行，演员笑点太低，一上台万一控制不住，整个小品就砸锅。”
……
小品演员，也是要有强大的心理素质的。
……
导演叹气。
一个工作人员却提醒道：“导演，您忘了，这个演员会乐器。”
导演：“？”
工作人员：“琵琶、二胡、三弦，他都会。”
……
罗布里走出大裤衩。
海东：“哥，定了什么节目？”
罗布里：“国风乐器弹奏。”
罗布里：“还跟那该死的老马搭档。”
罗布里掏出手机打电话：“妈？”
罗布里：“上次俺买的那个东阿阿胶，就是那个，恁多买点，我送人。”
……
罗布里：“今年过年？”
罗布里：“今年过年可能回不去了。”
电话那头的罗妈：“老头子，儿子说不回来了哈哈哈，咱们快点报团去三亚。”
罗布里：“……？”
罗爸接话：“今年结婚三十周年，我和你妈要去三亚玩。”
罗布里：“是这样啊。”
罗爸：“你个臭小子，你爸妈搞纪念，你就这个语气？”
罗布里：“爸妈，祝你们在三亚……”
罗布里：“早生二胎。”